Capítulo IX

En este capítulo vamos a empezar aclarando antes de que oscurezca. Digamos que la cagué, o más bien que caí como un chorlito. Seguramente a todos ustedes les haya llamado la atención recibir un mail mío en inglés diciendo que estoy en Londres, que me afanaron, y mangueándoles un par de lucas pa zafar. Más sorprendido estuve yo ese día al abrir mi casilla de correo y comprobar que todos mis mails y mis contactos acumulados en 10 años habían desaparecido sin dejar rastro. La cosa fue así: recibí un mail de Yahoo (con logo, membrete y fotos de jóvenes pelotudos y felices, por eso lo creí) diciendo que por exceso de cuentas estaban a punto del colapso y que tenía que confirmar mi casilla mandando mis datos para que no me la cerraran. Obviamente la revacilé, pero ante el temor de perder todos mis contactos al estar tan lejos entré como un caballo, y les mandé mi contrasena... y los perdí a todos...

Pero hubo algo más que me llamó la atención. Se empezaron a escribir masivamente (y sin incluirme, me los mandó mi viejo) ¡entre los destinatarios de mi saga nipona! Qué loco che, esto está tomando proporciones inesperadas, digamos que ya se me fue de las manos y tiene vida propia. Eso debe ser bueno... Entre estos mails hay uno en el que se pone en tela de juicio por lo menos una de mis anécdotas (la del águila zarpada que me zarpó el chegusán en la playa), y debo de replicarlo. Entre todas las cosas raras dignas de otro planeta que desde hace ya tres meses vengo contando, ¿es posible que la menos creíble sea la del águila que prefirió alimentarse de la comida que ciertos seres totalmente desprevenidos que nunca están atentos a lo que sucede a su alrededor totalmente pachorras sobre la arena sostienen distraídamente en su mano antes que andar persiguiendo roedores infinitamente más rápidos y más atentos escondidos entre los yuyos? El que no crea eso quizás hasta se perdió a Papanuel y los Reyes Pagos... Nosotros no somos los únicos seres "vivos" del universo...

Bueno, vayamos a lo nuestro, venimos hablando de los ponjas, ¿no? El otro día fui a un shopping de tecnología, varios pisos con chiches dignos de los Supersónicos. Imaginen mi sorpresa al encontrar uno de sus pisos dedicado al inodoroooo!!! Lo que se enchufa y se vende en estos lugares es la tabla y tapa, la taza es como allá. Habían de todo tipo y con varias funciones, quién sabe lo que harían con el culo de uno. Sin ir mas lejos, el otro día fui a morfar a un restaurant pipicucú, y cuando fui al baño el inodoro me vio y levantó la tapa! Y cuando me senté y empecé con la cuestión, resulta que entre mis piernas empezaron a cantar pajaritos!!!!! ¡¡¡¡¡Paráááááááá!!!!!!!!! Qué loco che, esto ponja...

El sábado pasado acá se festejó Halloween, aunque usted no lo crea... Es que después de la guerra los yanquis trajeron muchas de sus costumbres comerciales. Yo al principio me resistí, pero me terminé disfrazando y anduve de fiesta en fiesta hasta altas horas. Una risa por la calle toda la gente disfrazada totalmente en pedo, ¡eso me gustó! Van algunas fotos.

Hay algo en la manera de hablar de esta gente que merece ser explayado. A mí siempre me llamó la atención la manera de saludarnos. El "¿cómo estás?" seguido del "bien" o el "¿todo bien?" seguido del "todo bien" fue algo que nunca pude comprender ni aceptar. Porque la verdad es que ¿a quién carajo le va bien en todo? A nadie. Y las veces que elegí responder con la verdad ("no, todo bien no") enseguida me preguntaban "¡porqué!". Como si la verdad fuera extraña y la mentira normal. Y opté por saludar con el neutral "qué decís" o "qué contás". Entonces, si el encuentro entre dos seres humanos comienza con una hipocresía, ¿qué progreso podemos esperar en nuestras relaciones? ¡¡Cuándo vamos a solucionar tanto quilombo!! Bueno, eso era hasta que llegué a Japón. Acá no se saludan preguntando cómo están. Después del universal hola, sonido obligatorio del encuentro, se preguntan: "¿Tenés energía?" Y el otro responde con la verdad, "tengo energía" o "no tengo energía". Si dice que no no le preguntan "¡Porqué!" Y esto funciona tanto en conversaciones informales como formales. Qué grande che, en esto sí que la tienen clara...

Bueno los voy dejando. Pero no sin antes contar lo que más me llamó la atención últimamente. Uno de los destinatarios del mail trucho pidiendo guita es un amigo japonés de antes de venir para acá. Un tipazo que conocí viajando por Perú. Es realmente un personaje, y me mató su respuesta hacia los jackers. Véalo por usted mismo. El título del mail es "Oye hijo...":

Escribame mas .....cómo está tu situación PERO EN ESPAÑOL como nos comunicabamos.

Te apoyaré en lo que quieres, pero escribame con tu español fluido rioplatense.

Si no..., eres un hijo de puta.

Jajajajaja...sigan jugando todo el tiempo que quiera.

Hijo, crees que hay alguien que cae en eso hoy en día.

Hernán

Traducciones del lunfardo:

Chorlito: tontito

Afanaron: robaron

Mangueándoles: pidiéndoles

Lucas: billetes de a mil

Zafar: salvarse

Pelotudos: tarados

Revacilé: dudé mucho

Entré como un caballo: lo creí y fui engañado

Mi viejo: mi padre

Zarpada: atrevida

Zarpó: robó

Chegusán: sandwich

Chiche: juguete

Morfar: comer

Pipícucú: de categoría

En pedo: borracho

Quilombo: complicación

La tienen clara: son muy aptos

Trucho: falso

Guita: dinero

Tipazo: buena persona